2024.04.09 2
1. 老师：“小明，你拿到一张60分的试卷，你会怎么办？” 小明：“当然是立马把它翻过来，展示我的画画天赋啊！”
2. 最近在健身房锻炼，结果一女生独自练臂力机一会儿，累得仰面倒地... 我过去问她有没有事，她眼睛眨都没眨一下：“我这是...在做仰卧起坐。”
3. 妈妈：“你听懂了没有啊？” 小孩：“听懂不如说说我听懂了。” 妈妈：“……”
4. 两个女生在健身房做自行车，一会儿就喊累了。 我过去问她们，她们说：“我们是在练山地车，这是山坡路。”
5. 我问老婆：“你愿意跟我白头偕老吗？” 她回答：“你想啊，我们一起到老，你的发白，我还年轻。”
6. 儿子：“妈妈，为什么我跟爸爸长得不一样？” 妈妈：“儿子，当初我有选择，但我想了想，还是父母双方的遗传更为重要。”
7. 跟老婆坐在公园，她问我：“你觉得我的眼睛怎么样？” 我看了看说：“比双倍经验还好。” 她当时就扇了我一巴掌。
8. 今天练瑜伽，跟老师学习下反弓式。 练着练着，我获得了一项新技能：脊椎间盘突出。
9. 看见所有人都用智能手机，我去买了一台智障手机，可是没想到手机成了我最聪明的一部分。
10. 我们公司领导要开会了，我问同事：“你觉得会议室有点小吗？” 同事回答：“会议室小没关系，我们的思想要放得开啊。”
11. 感冒了去医院看病，医生说：“你这是病毒感染。” 我问：“那需要打针吗？” 医生回答：“不需要打针，只需要今晚早点睡觉，慢慢让病毒别人感染去。”
12. 跑步的时候，迎面一位大妈朝我打招呼：“你跑步这么快，一定很有氧息吧？” 我连忙问道：“您是说我的腰还是我的气息？” 大妈一愣：“不是应该一起好吗？” 我一脸严肃：“看来我的腰还是有点问题。”
13. 女友：“我想要条黄色小狗。” 我：“我可以买一瓶黄色染发剂，在你的狗身上试试吗？” 女友：“你就不能好好说话吗？”
14. 老板对我说：“员工都要像猪一样勤奋。” 我问他：“老板，您怀念以前的日子吗？” 老板一脸迷惑：“为什么这么说？” 我：“因为猪都是靠饲料生活的。”
15. 我问女友：“你觉得做饭有多难？” 她回答：“首先，要有心情做饭；其次，要有时间做饭；最后，要有厨艺做饭。” 我：“我的体重从来没有让我有心情做饭。”
16. 今天去超市买东西，一个买菜的妈妈正在给自己的儿子举重嘴巴，骂道：“你这小杂种，为什么吃得比那头猪还多？” 我默默捂住我的购物篮，因为我正装满了12罐可乐和6包薯片。
17. 我喜欢在晚上散步，遇到鬼却不怕。因为我自己也是鬼的体型。
18. 我问女友：“你的汉堡怎么没有肉？” 她回答：“只有25%的人很在意汉堡里有没有肉。” 我：“我要是再问问嘛？” 她：“你现在必须考虑你是否属于那25%。”
19. 我在图书馆看到一本关于杀手的书，打开后只有一页写道：杀人不错。
20. 有一回，我追上了一位女生，她问我：“你这是想做什么？” 我耸耸肩：“没办法，我的脚贼快。”
21. 上大学的时候，其他男生都在跑步时可以轻松谈笑风生。 我却不行，每次跑了100米就开始喘得像头牛。
22. 我们班有一个天才，他说自己会分数，我们都不信他。 最后，他数完了自己的分数之后，还给我们算了一遍，结果我们班的总分数差一点就相等了。
23. 老师要我们说一篇关于环保的演讲，结果一个男生开口：“环保是什么？那就是把废弃物品落入垃圾桶，再帮助厕所冲水。”
24. 我问女友：“你会做饭吗？” 她回答：“我会打电话点外卖。”
25. 刚刚看到一条狗跑路上，我问它：“你要去哪里？” 然后它就跑开了，我想它可能是在回答我：“傻瓜，我要去尿尿。”
很多小伙伴在和女生聊天的时候，经常出现查户口式的聊天，虽然自己也知道这样会引起女生的反感，但就是找不到解决的办法。
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