我不敢写出你的名字，因为单是看着，便止不住流泪；我不敢再去打扰你现在的生活，因为距离太过遥远，以至于没有问候的勇气。这场后知后觉的感情，早已经将我磨得没有脾气，不敢再进一步。我是逃也逃不掉，跑也跑不走，只能怔怔地待在原地，全身心感受这一波又一波，接踵而来的爱意。我从未想过，我竟如此深深地爱着你，需要你，无法离开你。几年前，我曾天真地计算所有的因素，假设所有的情况，排除一个又一个干扰因素，才一步一步确定，我喜欢你。只是谁能想到，这份老天给予的礼物如此厚重。随着我的情感一点点被打开，我才看见自己的心，那是多么多么地眷恋啊！即便是喝醉酒，后劲也没有这样大吧？

这迟缓又浓烈的爱啊！对你，对我们。

这份爱竟然是真正的爱，是无条件的爱，是你就站在那里，于是我便来了，来爱你。不管你曾在我面前是什么的样子，美好或是丑恶，假装还是逃避，我的心居然还是如此深刻地爱着你。这令我感到不可思议，这令我感到前所未有的恐慌，你可知道，如果我真的将这爱展现给你意味着什么？这对于我来说，是要将我整个人完全地献祭给你！

我那自以为聪明的理智啊，便不断地变着法儿否认这爱意，这想念，只是它不知道，这代价是心里莫名地压抑、难受，是心会不舒服地痛。于是，这个场景里，只剩下我，与自己的心较劲，与自己的爱博弈，时而胜利，时而绝望，有时能自我糊弄过去，有时却清醒地明白无可奈何，犹如困兽。

当我越是明白这份爱，便越是知道现实的残忍，便越是小心翼翼地同你讲话。怕你看透我的心思，怕你越发地不当回事，怕你你会更加恐惧我喜欢着你。必须承认，这也不过是一场没有结果、时间消逝的感情。我根本没有勇气去一步一步来，同样地，从很久以前起，我便再也不敢了解你的事情，我想关心你，走进你，可又怕这爱让我失了自己。我晓得，我绝对愿意为这爱失去自己，这爱过分地、过分地美好了。我担不起这爱，我还不足够强大，不足够独立，只有一个强大又独立的人格能担起这份爱。这世间，再不会有如此纯粹、如此浓烈的爱，我晓得，虽然我不懂得爱，但是我能鉴别出爱的品质。

我推开，我后退，是我自食其果，本来就好好的啊！因为这爱的惊艳，我赶紧用理智来克制它，反过来，我又被自我压制的爱折磨，如若我放弃克制，这份爱又将目前还弱小的我冲没。原来，我们曾强烈渴求的爱，当它真的选中你时，你可能并没有相应承载的能量啊！最后，这爱，被蹉跎殆尽。

原来，你想要拥有什么，就必须具备相应的能力啊！可是，我真的好抱歉，我是个胆小鬼，是个只敢对抗，只敢逃跑的胆小鬼。我自私，没有勇气直面真正的生命，我不相信自己能做到，我不信任自己，我只会怀疑，只会犹豫，只会纠结，只会拧巴。我只会在平淡的日常中，默默地想起你，想起要同你讲的好多好多琐碎话，那些是只想告诉你的：

“我又把鱼儿养s了两条，然后把他俩埋到了家门口的泥土下，还把前些天在垃圾堆捡的鲜花放在了鱼儿的坟墓上。剩下的鱼儿，把他们一股脑扔到河里了，自生自灭吧，他们本就属于自然。我前几天看到一只野猫，与一只家养的宠物狗遇上了，你猜怎么着？那只猫咪居然用左边的爪子抓那只狗的脸，狗狗居然还会怕猫哎，好神奇哦！就刚下了一天的雨，第二天起来一看，房前那排桃花居然都开了，特别粉喏！我每天吃黑豆，然后头发居然变黑了啊！自己能够做饭吃，感觉好开心啊！嘻嘻嘻，我说的话怎么可能是真的呢？我骗他们的啦！我又想了想，既然我们早晚都会s的，早晚都会见不到面，那我们现在见不见都无所谓啊，反正最后都是一个人走，喜欢又怎么样，还不是要分开，早晚要分开的。你说，我讲的是不是很有道理啊......”

思念的草疯长，无计可施，只好让自己生气，抓着过去可怜的一点小事生气，气你的不好，气你欺负我，气你还不让我走。其实是自己很怂，必须要借着生气的勇气，才敢给你发邮件，骂你一通，其实不过是个借口，但我也实在不知道还能说些什么，我没有合适的位置，说什么都是错吧！于是，我把一切都怪到老天的头上，怪到业力的头上，其实是自己怎么放都放不下，其实是自己根本没有自己想象得那么强大，其实是自己的生活有点迷惘不知所措，其实是自己还有好多事情要处理，要解决。可是，我想你。

却，从来不敢去找你。

我呆滞地留在原地，一眼看不见所有的未来，往后张望，也只是稀稀疏疏的记忆，最后也只是勉强活着。没有遇见你之前，我已经很孤独了，但还好，我能慢慢适应这份孤独。后来，你来了，你进入我的生命里，那时候的我，还不知道你同我的灵魂靠得那么近，再后来，你走了，我的灵魂重又感受到深幽的孤独，却再也适应不了这重归的孤独。

因为你来过，我才知道，我并不孤独。可是你又走了，你说，我是不是上了你的当了？你个小骗子。

结束

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