幽默段子，我又用脚碰碰了她的腿 突然，妹子脸红了

一个多星期没给家里打过电话了，晚上拿起手机想打回去，谁知道我妈先打了过来，然后我接电话第一句就是：“妈，刚想打过去你就打过来了。。”我妈没好气的说：“你妹妹刚刚已经说过了。。”我勒个去，谁教她的。。

今天收到一箱百香果，我一同事讲:“我就不想吃百香果，太麻烦了！”“怎么会麻烦，几口就能吃完一个。”“没有啊，吃一口就得好久，那籽太难吐了！”哈哈，第一次听说吃百香果还得吐籽的。我就随口顶了一句“那你吃火龙果也吐籽吗？”

前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....

今天坐717，我左前方有个妹子，她身后有个小偷在拉她包，出于正义，我用脚碰碰了妹子的腿，她没反应。小偷还在进行，我又用脚碰碰了她的腿。突然，妹子脸红了，脸红了，郁闷呀，后面，后面啊…………

刚坐上公交车，一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人，我听完笑了，转过身上就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了。

每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道。

一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

小时候老妈怕我长蛀牙，总是限制我的零食。那时我有四五岁了，有时把家里的废瓶子拿去胡同口卖几毛钱，然后小卖部买点零食躲着偷偷吃，好刺激。有次我又去卖废品，摊主不收，我就缠着他讲理，摊主没辙，把我爸喊来了：你闺女拿着你的破布鞋让我收，鞋里还塞着破袜子，臭的不行，快拿走！！

媳妇说她妹怀孕了，让我去买点鲫鱼熬汤，给她补补，，，我来了一句，，，，以后就有奶喝了。媳妇说你说啥。。。我是说小孩以后有奶喝了。。。

老爸每次带我回乡下看望爷爷奶奶的时候总会问他们要零花钱，不多也就五块十块钱，我开玩笑地说：“都多大的人了还啃老，抠门抠到家了。”老爸笑了笑说：“这样他们就认为我长不大，他们也不会觉得自己老啦。”

上实验课我不小心摔破了一根试管，老师要求我赔偿5元，可我身上只有10元，老师又没钱找给我，气氛十分尴尬，幸好我及时抓起另一根试管摔在地上。。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

一男生表白袖袖，袖袖问:“有车吗？” 男生:“双力” 袖袖:“我以前怎么没听说过这个牌子？” 男生:“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王思聪看了都得考虑考虑…”