为什么我不联系你却无法收到你的回复？

本文讨论了为什么一些人不主动联系另一半，以及这种行为的心理根源。作者认为，这种行为反映了人们对于亲密关系的认知，往往源自于个人的原生家庭经历。一些人经历过爱的伤害，对于亲密的链接充满了焦虑和恐惧，因此不愿意表现出自己比对方更需要对方。这种心理状态容易导致亲密关系的死循环，使双方都试探、彼此等待对方的主动。

有时候既渴望爱情、可又害怕寻找爱情，既厌弃孤独，可又恐惧与人链接!究其本质，自卑的人往往孤独。这大概就是

为什么我不主动找你你永远都不会联系我

吧！因主动似乎会让人掉价，所以很多时候我们都会陷入如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你的模式。 为什么我不主动找你你永远都不会联系我

“如何在这段关系中获得高位”、是过往在咨询中经常遇到的问题，一个既常见有荒谬的问题，因为我从来不觉得一段健康的关系存在“高位低位”的差别!高位与低位的区分，往往存在于权力关系，如上司和下属，甲方和乙方，在权力关系中存在服从与被服从，索取者和贡献者。

当一个人说“如果你不主动找我，我也不想主动找你”，代表着ta坚信恋爱属于权力关系，自己一旦落入低位将万劫不复，所以，哪怕我很在意你，但是我依然要斗志昂扬去博弈，如果你不够主动，说明你不够喜欢，那我宁愿错过。

如果两个人都是这种状态、亲密关系就成为一个死循环，双方小心考量，彼此试探，都渴望亲密但不敢主动迈出一步，都在等对方的微信主动亮起!

我们对于亲密关系的认知、源自于我们的原生家庭，沐浴在爱的环境下的孩子，更容易把爱理解为合作关系，因为ta们内心底层是相信自己值得被爱的，是相信自己提出要求对方可以满足自身要求的!ta们可以自然的，坦率的，要求爱，表达爱，而不会太患得患失“可是如果我找她她不回我怎么办？”

而遭受关于爱的不安的人、譬如原生家庭有重男轻女，父母不和，打压式教育，留守儿童等等剧情，就更容易近距离感受到爱的伤害，形成种种关于爱的不安!

比如一个父母常年冲突家庭的小孩子，会下意识地认为“婚姻是危险的，我未来必须要独立，不能依赖另一半”；

比如一个常年被打压教育的小孩子，会下意识地认为“爱是有条件的，我必须表现足够好，才能换取关注”；

可内心对于亲密的链接天然存在、所以就会逐渐拧巴，既渴望又恐惧，既期待链接又害怕主动表达诉求，处于内耗当中!

当一个人坚信“如果你不主动找我、我也不想主动找你”，ta的内在逻辑是：我爱你，但我不想表现出我比你需要我更需要你!对于爱的博弈，对于博弈失败的恐惧，超出了对爱的期待。会认为“我需要ta”等于“我臣服于ta”，“ta主动找我”等同于“ta被我驾驭”，得到了权力博弈的胜利快感，却无法摆脱亲密关系的不安。

“为什么我不主动找你你永远都不会联系我”是本文的主旨。作者从心理学的角度探究了为什么有些人在爱情关系中不愿意主动联系对方，也解释了这种心理行为的根源。“如何在这段关系中获得高位”是一个常见但荒谬的问题，因为作者认为在健康的关系中不存在“高位低位”的区分。事实上，这种区分经常出现在权力关系中，比如上司下属、甲方乙方等等。当一个人对恋爱看作是权力关系，他们常常认为只要主动联系对方就失去了权势，因此即使想要和对方聊天也不愿意主动找对方。当两个人都处于这种状态时，亲密关系就会陷入死循环，每个人都在考虑对方的意图，并且因为害怕受伤而不愿主动迈出一步。文章指出，人们对于亲密关系的认知通常源自于原生家庭的经历，沐浴在爱的环境下的孩子更容易把亲密关系理解为合作关系。因此，理解自己的爱情观和亲密关系的心理根源，有助于建立更健康和有意义的亲密关系。